1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:"大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

o(∩_∩)o...哈哈

刚刚看过，还是顶一下

好象有点长

我笑了30分钟

我不知道为什么. 我们又跑了回来,在她的发廊.我们做爱. 正在这个时候来了一个不速之客.毕竟,这个时候什么人都是多余的. 他来了就把她扔向楼下,我接住了她,但我们两个吊在窗户上,危在旦夕.他在我一个手心里放了个手榴弹让我握着,我在千钧一发的时候跳了起来,抱着她和他撞在一起,把他撞飞了,我也飞了.我就摔在河边的一截烂木头上. 我醒了,我还在想,是谁,是谁和我过不去,还是和她过不去.她是谁? 我没想出来.

故事是这样的 我和弟弟在门口吃席.大人都在里面吃撒.好象觉得我们是小孩子吧,就给我们三个盘儿让我们吃.可是吃到了一半.就是说我还没有吃上几口他们就让我们去里面吃,随便把我们的盘子也端了. 可是到了里面我发现桌子上干净的很.他们都吃完了,还乱烘烘的.我们就接着贝. 觉得没意思,算拉.我就出去了.走到几多远下雨了,我没带伞,好背. 我想回去把我的伞拿上,声明一点我穿了红色的外套,确实是红色的,我的伞也是红色的,但是我穿的衣服有点不伦不类,之所以这样形容是因为我都不好意思,怕人看见,但我想又没人认识我,管他. 走到一半路我忘了要去那里去我的伞,怎么办撒?我还忧郁,去还是不去?左右手的选折!结果我还是尽我最大的努力,我问! 忧郁了好半天,终于我走上一个狭窄的楼梯我想问问他们是不是知道我要去的地方,因为我迷路了这在上面已经交代过的. 你猜我看到了什么,在楼梯的拐角我没有找到我应该找到的拐角却成了一个发廊,两个女人在做头发,一个是主人一个是顾客!我只能这样形容,但是她们却不像一般的主顾.因为她们身体拥挤在一起,看我到来也没有什么过多的惊讶. 那个主人站了起来,起码的礼貌吧,我想! 她穿了个白色的连衣短裙,身材是没的说,我有点看呆了. 还没等我问什么,我们就左右摇摆,我知道是地震了. 然后就是几秒的安静,我把她抱了起来就往外跑,我不知道我为什么要抱她逃命. 刚跑出去我问她:"那里跑"她说前面,她的父母就在那里,我就顺着她的方向跑,我们也看到了她的父母. 就在这个时候出现了很多的警察,他们用二氧化碳灭火器把我们,包括和我们一起的许多逃命的人.赶了回来,我就看到他们指向的地方都结冰了.

呵呵 最后那句话在我们方言里说经常会听错！

有些看过了，不过回味一下还是很好的。学习累了半天，看看楼主的帖了轻松不少，多谢了~~

呵呵 看过了呢 但是还是顶一下了

  :lol :lol

哈哈，真的超强。

呵呵 看过了 不过还是感谢哈！呵呵！

确实挺有意思的。让人在空闲时候娱乐一下

  太可爱了..

 

 我也想起我刚上初中那回儿啊...我是班里的英语课代表..上英语课里太紧张了...全班起立时我带头就说了一句"

Good morning class"..全班同学笑了我一天.

顶

哈哈有劲的

好好笑啊！！！！！搞笑死了！！哈哈哈~~~