这是很久以前的事了，而且是很令我震惊的一件事，因为它，马上就要倒在桌子上的我立刻瞪大了双眼。 在某天数学课上，由于是第二节课，很多人都昏昏欲睡，我和同桌也不例外。当时我的眼皮像是磁石一般，我怎么努力都要粘到一起。同桌也是一样，但她很负责地叫醒我，说：“别困！”我很感激她，虽然没有用。 过了一会，我看她要趴下了，想叫她，令我惊奇的一幕发生了。我眼睁睁的看着她拿起了杯子中的勺，盛了点水，倒在了自己的手上，随后向洗脸一样涂在脸上！ 我说：“你干吗呢？”她说这样就不困了。可等我再转过头看她时，我的眼睛差点弃我而去，因为我看见了这一场面：同桌又盛了一勺水，缓缓的举到胸前，拉开了领口，把水倒了进去！！ 　我当时就想说一句话：“哥们，您凉快不？”

时间：某日化学课 授课内容：选修5—有机化学基础 从“官能团”到“鲁迅” 陈：……有机物也可以按官能团分类，看书下的表格……芳香烃没有官能团，这不对，我觉得应该是苯环。你们知道它的结构是怎么回事么？它和环己烷可不同，别小看中间这个圈！考试时少了它就完全不对了。你们应该像阿Ｑ一样认真地画这个圈！ 同学：为什么要像阿Ｑ？谁是阿Ｑ？ 陈：你们不知道啊，就是鲁迅的小说里的那个。 同学：讲一讲！ 陈：就是，他在死之前，还认真地画押，非得画的很圆，这是多么悲哀啊！ 同学：是么？ 陈：你们真没看过阿？鲁迅的小说真的很好，他骂人都不带脏字的。国民党那会太笨，也管不了他发表文章。要是搁现在，我们**早就抓住他了，你们看文革那会！就是因为**有人民，把他卷入人民斗争的汪洋大海中！鲁迅想骂谁都骂不了……不对，怎么讲到这来了，我们接着看什么是醚……

本班化学教师陈某（男），由于其掌握着丰富的知识与经验，经常在讲课的时候“扩展”，导致一发不可收拾。其跑题能力不亚于讲课的水平。 从“西红柿”到“眼神透着迷离与哀伤” 某日 化学课 讲到“化学与农药” 陈：下面看71页的图，这是使用乙烯催熟前后的西红柿。我告你们，现在的蔬菜都是催熟的，我小时候冬天吃什么?就萝卜白菜土豆，哪有什么西红柿。而且吃完了对身体还不好，所以我主张吃应季食品。 学生：都是大棚食品吗？ 陈：对，还有黄瓜什么的，有句话不是说拔苗助长么，就是这样…… （顿了顿，继续说）现在的教育也是，我常说什么来着，不…… 同学：不懂教育的人搞教育！ 陈：没错，中国就是，你看我们中国人考美国大学轻松，因为什么？我们小学学初中，初中学高中，高中把大学的都讲了。所以奥赛冠军都是中国人，可是诺贝尔奖一个没有。都是这不正常的教育制度害得。 （学生们一阵哄笑） 陈：我了解你们的痛苦，我也不想拔苗助长，可没办法，我说了不算啊。我是参透了这个道理，没看我给你们讲课时眼神中都流露出凄迷、哀伤么？ （学生们开始起哄，至此，已经耽误了５分钟……)

昨天在电梯里 一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。 正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈

我上初一的时候，有一次我爸妈带我去逛街给我买衣服。 到了一个服装店去挑选衣服，那个老板问我妈：“这孩子上几年级了？” 因为我发育比较迟缓，所以看起来比较小，我妈也见得多了，随口说：“一年级。” 那个老板哦了一声，又道：“一年级啊，那这孩子挺能长的，我的儿子都二年级了，还没他长得高呢。”

在大学当学习委员的时候经常上课要点名，因为平时胆子比较小，很容易紧张，所以一站到讲台就脸红，那天我从一号开始点，念到九号的时候都没人反应，我又很大声的重复了一遍，结果还是没人，我在想这九号怎么回事啊，请假也不跟我说一声。结果前排同学终于忍不住了说道：你不是九号吗？说完全班爆笑。我当时真想死了算了。

我有一次星期天去公司加班。 打开昨天从一个男同事那里复制来的文件夹，昨天复制的时候，本来只需要复制项目资料的，但我把整个文件夹都复制过来了。本想删掉，但还是点开看看。发现里面都是些歌，其中有些是MTV。 听了几首正准备换下一首，刚双击了那个图标，就听见背后门口有人叫我。我想今天星期天就我一个人来加班，有谁会来呢？ 于是我转过头去，看到我们大老总老刘站在门口可能是有事叫我，然后我只见他表情突然变样，并以迅雷不及掩耳之势从门口飘离。 我大惑不知其解，为何他有事却又突然不提，是不是脑子有问题，心想不说也就没什么事吧，就没理他了。 等我转回头去，看到屏幕上刚点开的视频居然是个毛片，中间立着一个硕大的小JJ。 我立刻觉得脸羞红，特别丢人，我可是个女孩子啊。我觉得我相当冤枉。到底要不要去解释呢？不解释不行，可解释了岂不是更那个啥，我怎么开那个口呢。我该怎么办？

有一次，我在宿舍早晨起的很晚，起来迷迷糊糊的，还不太清醒，就去上厕所。到了便池，解开裤子，准备掏出小鸟，感觉旁边有人看我，果然，打扫厕所卫生的阿姨在那里无辜的看着我，明白了，我装着没事回到了宿舍，。我谁都没告诉。真郁闷

今天一群同事去吃陕西凉皮,就是个小推车的,阿姨说让我们留个号码,好多份即使做,就不用等咯,因为手机号码记不住,就掏出手机让我拨自己的号码.我左手一个?右手一个?刚一拨通,一黑团停我左手上,定睛一看,好大一黑虫,我一急,顺手一甩,啊.....手机开花咯...这才回过神...同事在一旁郁闷半天,好好摔人家手机干吗?我自个笑的都解释不清咯...汗...怕虫子..缺德偏偏摔人家的...呵呵

上大学时，参加院里的排球赛，我们班男女进行赛前对练。在练习期间，有一女生对着男生们大喊：“等等，护垫，护垫，我的护垫。”(其实她要的是护腕)，全场哑然，接着爆笑……

生物课上，众人伏案抄笔记ing，老师在讲台上，毫无征兆的说了一句“这个细标壁”是很薄的~~，百万头颅扬起，笑翻~~

一次，做兼职在必胜客上班，一家三口。 结账买单时，那小孩问我：“阿姨，吃饭还要买单啊？” 我说：“当然啦，要不然你白吃（痴）啊？” 说玩以后我立即后悔， 他爸妈互视一番，无语。。 真想找个地洞钻下去。。

晕，晕，我狂晕

都很好笑  让我想想

我一紧张就会说错话,一次去逛街,无意中遇到大舅,张口就说:"大街,来逛舅呀!"

我看后完全无语了

也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌也灌

还记得,一个人住的时候,买了个黄黄的棉布袋,用来装棉被的,据说能装好几床,有没那么多被被....突想,就一头扎进去,连整个人都进去咯,拉好拉练..还得意洋洋的很...还真大...过半会,蜷累咯,准备出来....该死才觉得,拉上是容易,从里面揭开就不是一回事咯....憋了半天才偷气......以后一人不能做这个傻事...在突然想想一个人的傻事还满多..呵呵...都老妈的错..