高考临近， 总有人更加烦躁不想上课。学校对高三请假抓的很严，一般小病小痛都不准假。 有一位仁兄很猛： 上课前，精心打了粉底，惨白惨白地。 上课不久，老师飞速板书着。 他“哇”的一声，紧接着水壶落地“嘭”的一声，周围女生们的尖叫声把老师引下来了。老师眉头紧锁，看到这样一幅画面： 面无人色的糗事主人公捂着肚子呻吟，一丝粘长的污秽物顺着嘴角流到衣领，袖子。地板上还有一滩似乎翻滚着的固液混合物。 他同桌及时报告：“老师，他从早上肚子痛到现在。我让他报告，他说这点小事，不能耽误学习。你看现在。。” “还说什么呀，班长！带他去级长那里开条子！” 最后一共请了三天假。 后天高考，他才坦白。“那天实在不想听老师唧唧歪歪，就把花生牛奶八宝粥牺牲了。。”

去川菜馆吃饭，一个人； 中午12点多，高峰时刻； 基本上满座的情况下，经理热情上前，礼貌的问：几位？ “1位” “哦，啊，暂时没位置” 我知道我又受到了歧视。一个人吃饭，都受歧视啊

中学的时候总爱靠右边的墙走，然后边走边把手放在墙上做平行飞行，时而又摩擦墙壁，每过门口就把手放下。有一次自己走神，过自己班门口时忘了把手放下，刚好有个女同学站在门口，手就在她胸前摸过。走开几步后猛然发现不对劲就回头看了看，看到门口的MM正是我暗峦的那个女生，她用诧异的眼神看着我，我就意识到我做了一回咸猪手，但我死要面子，不能认错，我左手挠了挠头用茫然的眼神看着她，然后回过头继续向前走。 经过那次以后我改不了这坏习惯就不敢将手放得那么高，就放低些。没想到同样的走神、同样的门口、同样的MM，摸到不同样的地方（大家可能已经想到我摸的是什么地方吧）这次我头也不敢回继续往前走。唉……到现在我还暗峦着那个女孩，只是自己对她做过咸猪手，不敢对她表白！！

某夜我睡得正香，老公大叫一声“扣了”，把我惊醒 我心想他一定是在玩憋七，于是就问：扣几张了 他答“一张” 我又问：输了赢了？ 他不做声 我提高音量说：输了是吧？ 他小声说"是"

高中时和同学下课去附近的桥上玩~~同学一时兴起，大叫一声电影里的对白：“我是谁？”桥下一齐骑自行车老头儿　，正好路过，用口音接了一句：“你斯二球！” 我同学差点跳了～！

大概是我上小学一二年纪的时候吧，一次上语文课的时候，老师让我们用 亲 字组词， 同学们一个一个的都高高的举这手，虽然我没有想到什么词，但我还是举手了。谁知语文老师，真的把我叫起来了，我想啊想，嘴里却崩出了 亲嘴........... 老师笑这挥手让我坐下，同学们却都 哈哈大笑

前天，爸妈送俺去火车站，爸爸说我不该穿着凉拖坐火车，他说这种鞋子不跟脚，很容易摔跤的￥%@##等等数落了我一顿...过了一分钟，我就摔了一跤...双膝跪地...

本人自觉，字写的小不是个错，但就有一次，我彻底栽在动感物理老头的手里啦，第N次传说中的小测验卷子下发，太奇怪了，勾勾叉叉都有，但得分栏居然是空白~~我大惊，翻页一看，原来世界上最美丽可爱的动感老师居然在卷子末页毫不夸张的用起码30号的大字写，请以后把字写大一点，我大惊，突然的突然，翻到前页，原来在得分栏居然有污点（两毫米）左右的红污点，写着我的得分66， 天啊，居然这样子对我，恨意无限~~

有一天和朋友去逛街，逛着逛着觉得有点饿，就去吃中街肉串 店里人不少，我们就在旁边等着，闻着香味馋得不行 在我们前面一男的拿了一大盘肉串往外走，我俩羡慕够呛 突然“咣”一声，那盘肉串大部分都掉地上了，但那男的特镇定，端着所剩无几的肉串就走了 等他走了我颠颠地跑门那儿看去了（本人近视），才发现，那门是玻璃做的，全透明，特干净，估计是那天刚擦的……门上还留有那男的脑门印和肉串上的调料……笑死了

话说我和同桌由于受不了教室的味道，决定下课到走廊里转一转。我俩碰到了同样受不了的另一位同学，然后一起散步，不知道为什么,同桌又忍不住埋汰我了（这什么怪癖……）。我虽然没说话，但准备伺机反击。于是，在我们马上就要走到教室门口，而她又和另一位聊得“愉快”之时，我把手拄在了墙上，但是比平举还要低一些。然后……她走在我的旁边，头转过去聊天，走啊走走啊走，脖子就径直地卡在了我的胳膊上！身体仿佛弯成了“く”字型……这时，另一位同学开口了：“做得好！刚才她还欺负我呢。你看见没，xxx(同桌的名字），她（指我）伸手还得往下低一点才够到你……”同桌疯了……

我爱笑，同桌则是看我笑她也笑，所以总被批。某节英语课上，我突然想起了之前玩的游戏“啪嗒砰”，里面的节奏很有趣，然后就笑了出来。同桌问我为什么，我说：“砰、砰、啪嗒、砰 是攻击，啪嗒、啪嗒、啪嗒、砰 是前进……”可能是我的语气有问题，同桌一下子就乐出来了。我恍惚间好像看见老师在看我，于是作思考状（我是捂着嘴笑的）。下课老师对我说：“你门俩上课笑什么？都不好好听课！”我很惊讶心里又很明白。我问她怎么知道的，然后她说：“那XXX笑的眼睛都没了，谁看不出来啊？！”同桌不好意思的低下了头……（她不笑的时候眼睛比我大，一笑眼睛就变成“^_^ ”样了 )

同事叫史文龙...这个是叫shi兄 还是 wen兄 还是 long兄呢?

又是和老婆逛街，看到旁边走过一女人，身材狂好，就是脸蛋有点对不起观众。 老婆看着我略带惋惜的脸说：“长的不好看，你可以不看脸的哇，你可以用老汉推车式的哇。”我半天没说话，好像旁边还有别人听见了。。。。。。

只能说那位老师笨。我也是教师，我周围的教师对于这种情况有一套标准程序： 遇到不认识的名字跳过不点， 完了再问学生：“还有谁没有点到？” 没点到的学生就会举手或站起来：“我” 老师：“你叫什么名字？” 学生念出正确的念法。 老师装模作样找找，标注上正确念法，随口道个歉。 这事就算解决了。

有一天晚课，生物老师讲神经系统的习题时，讲到了“脊蛙”这个词。同学们问什么是脊蛙， 她说：“就是把脑袋切了的蟾蜍呗。” “什么？！太残忍了。”“实验都这么恶心阿？”等声音传出来。 老师解释道：“我上学的时候也没切过蟾蜍脑袋阿，我只弄过小白鼠的……” 同学们开始怂恿她讲讲生物实验以决定将来是否学生物 。 “那个，小白鼠是用手把它的脊椎按折，因为它的脊椎很脆.”老师说完，底下发出倒抽冷气的声音。 “然后还有公鸡也是实验对象，我们把它的两个鼻孔堵住，于是它就憋死了。”她泰然地说道。 “最后还有兔子，一般是先五花大绑，以防它逃跑，然后……”“放血！”有人喊。 “不是，应该拿针管向兔子的血管里打空气，形成血栓，然后它就死了。”她表情都没变，说完这些，同学们只有一个念头：学什么都不学生物了……

某天晚上，又是周3的生物晚课，基本上每周的这天都会“增长见识”。同学们除了听课，就有一个表情：笑。 原因有二，不是老师讲了有意思的话，就是说了恶心的某些事实。 话说正讲到血液免疫，同学问吃蛔虫药后是不是血液免疫， 老师说：“不是，那哪是啊！蛔虫在肠子里，又不是在你的血液里！” 有人问：“蛔虫什么样阿？” 老师：“黑色的，一长条。” 这时我前桌一男生回头说：“我听说有这么长呢！”说完比划了大概１０厘米的手势　。 我惊讶得重复：“什么，这么长啊！！”也比了个手势。正巧老师看见了，说：“没有那么长……” 然后沉默了一会，说：“我以前吃过打虫子的药，然后……” “怎么了？”“有点恶心……”但在同学们的起哄声中继续说：“就是我小时候吧，吃完那个药之后，虫子从嘴里出来了……” “恶～～～～” “这事我记得很清楚，吃完药那天晚上，我就做了一个梦，梦到吃面条时面条卡到嗓子里了。就是咽不进去吐不出来的感觉。然后我就醒了，到厕所去把手伸进嘴里想把它呕出来，然后，你们就知道了，是一条蛔虫。但可没你们说的那么长阿……” “恶~~那到底是怎么出来的？” “不知道，我至今为止都没明白。好了不说了，太恶心了！ ” 底下不知谁说：都讲完了才……

我同桌“喜欢”说错话，下面举几个例子。 一、语句顺序问题 下课时我与某老师问好，结果她没理我，于是我很无奈，她笑着对我说：哈哈哈，伤心了吧，痛苦了吧（这是什么话？）broke hearten（!)了吧…… 二、逻辑问题 有一天我突发奇想，画了一幅同桌的肖像，故意画得很难看，却神似。然后她看了一眼，说：得了吧，你画的一点都不像，我哪有她好看呐！……

我的同桌是一个天真（？）可爱（？）善良好学的女生，她的一大爱好就是埋汰本人，虽然每次交锋最终都以她的失败告终，她还是不放弃。 一、经常上演的逆转好戏： 　　某天上生物课，老师说，分解者不一定是细菌真菌，还有动物。同桌对我说：“羌螂就是！”我用怀疑的眼神看着她。老师说:“秃鹫，羌螂都是动物的分解者。”同桌说：“听听，我厉害吧。”我笑道：“你还挺了解的。”她转过头去，说：“可不是，我旁边就有一只。”我叹了口气，道：“唉，你不知道我在澳大利亚的草原上滚你有多累啊！”同桌：“…………” 二、关于面条： 有一天晚上，同桌和我说：“我今天晚上吃面去！”我猛然想起她这周已经吃了3回面了，于是说：“你还吃面啊？！”她说：“是啊，担担面超好吃！吃几回都不够。”我想也没想就说：“你吃这么多面条，要是长得像面条也就罢了，你看你，像疙瘩汤似的……（又…又…）”说完我就后悔了。

刚上大一的时候，有一天上课，老师拿着花名册点名。突然出现一个奇怪的名字：bo qi 。没有人回答。老师于是更大声的又叫了声 bo qi 。班里同学左看右看，班里没人叫这个名字。老师又叫了第三声，这是有一个同学非常紧张，不知如何是好，答也不是不答也不是，因为他的名字叫柏屹（bai yi），经常被老师念成“b起”。这不是第一次也不会是最后一次。当班里同学都知道这么回事以后，每次老师一喊b起，所有人都望着他哄堂大笑。

这是很久以前的事了，而且是很令我震惊的一件事，因为它，马上就要倒在桌子上的我立刻瞪大了双眼。 在某天数学课上，由于是第二节课，很多人都昏昏欲睡，我和同桌也不例外。当时我的眼皮像是磁石一般，我怎么努力都要粘到一起。同桌也是一样，但她很负责地叫醒我，说：“别困！”我很感激她，虽然没有用。 过了一会，我看她要趴下了，想叫她，令我惊奇的一幕发生了。我眼睁睁的看着她拿起了杯子中的勺，盛了点水，倒在了自己的手上，随后向洗脸一样涂在脸上！ 我说：“你干吗呢？”她说这样就不困了。可等我再转过头看她时，我的眼睛差点弃我而去，因为我看见了这一场面：同桌又盛了一勺水，缓缓的举到胸前，拉开了领口，把水倒了进去！！ 　我当时就想说一句话：“哥们，您凉快不？”