前几天老公的同事生日请吃饭!席间,同事A说,上班的时候,偶老公指着院子里的一株广玉兰,赞叹道:"这栀子花长得可真大呀!"狂晕~~~

夏天热 我出去的时候一般就穿个外裤 一个反正别人也看不见 一个男孩子也不太在乎这个 哪天挤了半个小时的公交去动物园找衣服 后来又去的中关村淘电脑配件。 不知为何总觉得行人目光诡异，破天荒居然有美女对偶面带桃花。还以为是新发型很帅。回家后发现 挤公交的时候 裤子被人划开10厘米的口子 屁股肉白花花的晒了一天......

有次去超市买面巾纸，偶是女滴，旁边还有一男滴在买方便面，偶拿起柜台上的一包面巾纸，对着售货员就喊：给我来包卫生纸！售货员看了看偶，接过偶手里的一块钱，什么也没说。那男滴也看看偶，偶脸就红了，赶紧改口：不是不是，是给我来包卫生巾！售货员又看了看偶，什么也没说。偶脸更红了，然后那男滴说了句：是面巾纸！

上次去饭店打工,做了一个月的服务员,一次,一些同学来吃饭,我给上完茶水后,其中一个男生说,服务员,来点..嗯.卫生巾....然后一桌子的同学爆笑,我也偷笑,他还狡辩说,我们那都是这样说的...羞..

有一次春游,由于我是住宿生,前一天,我让老爸送我的PSP来,结果一到,一生大喊,"笑事多多"(署名)的老爸送PSP来拉.住宿生一涌而上,--我可怜的PSP啊第2天,被1混蛋揭发PSP被没收55555,我恨老师,也恨那个揭发我的混蛋

公司组织旅游，导游在路上和大家做游戏，要每人说一个成语，大家都说平安喜乐一类的几乎算不上成语的短语，我说了一个望梅止渴，自己还觉得自己挺有文化的，得意洋洋的一把，结果，导游马上说，请大家先说一句“我的新婚之夜”，然后加上刚才说的那个成语……………………我kao她导游的！害死我了，羞羞答答扭扭捏捏的说完了，车上一片哄笑……想死的心都有了！ 第二天，吃饭时候公司别的中心一个什么领导大叔（我不认识）跟我们一个桌子，饭桌上和我套磁“昨天那个游戏挺好玩，你说的什么成语呀？”我旁边一个了解真相的姐姐微笑，我大囧！非常坚决的说“不能说！我不告诉你！”结果俺们公司这个领导大叔就安慰我说“没啥的，我们车上有个人才逗呢，居然说的是望梅止渴……”我恨导游！我也恨这个大叔！！

高三某天，与朋友在校门口闲逛，忽然看到一辆很炫的车，于是一行三人围将过去开始讨论，说这辆克莱斯勒真他妈好看......猛然间，有个人一抬头，突然发现车子的驾驶位位上坐着一位大叔，正在用很无辜，很无解的眼神看着我们......瞬间巨寒无比

小时候贪吃，我奶奶也是零食不离身的主儿，我就老蹭她身边混点什么瓜子糖果吃，时间一长，奶奶＂提防＂我了．．．她老人家就把零食藏在各种意想不到的地方，像衣橱啊茶叶桶啊之类，嘿嘿，可惜还是被我＂摸清楚＂了．．．这天大年初二,我的七大姑八大姨都来奶奶家了,可热闹啊,一帮人窝奶奶"寝宫"里看电视聊天,奶奶在外屋忙活,我瞅着天时地利人和全齐了,偷偷不动声色溜到衣橱旁(衣橱玻璃破了一块,拨开里层的帘子就可探取猎物啦~~)我轻轻...慢慢...把一只手伸了进去...我知道里面有香喷喷的五香花生!~~~...我摸到那个装花生的袋子啦...轻轻打开袋子...摸到了...哈哈..拿上一撮,正欲抽手出来...不幸发生了...由于袋子被我拨来拨去,失去了平衡,倒...了..哗~~~~~全撒将出来...顺着衣橱...一直滚到七大姑八大姨们的脚下..... 他们都顺着花生的滚向用不可思议的眼神儿瞅我... 汗~~! 我觉得自己像个贼... 这时候奶奶也进来了,我一姑姑还幸灾乐祸跟她老人家说: 啊哟妈妈哎,你家孙女要吃花生怎么你还舍不得给啊~~~ 比我大仨月的表哥也拿一副不认识我的眼神儿研究我~~~~ 呜呜呜 ... 糗得找地缝.....

我第一次坐公交车不知道,投币的也可以用纸币的,就让我同学帮我投了,我又给了我同学一张纸币,我同学当场倒下.....

临考前的一次下课，急冲冲的到了食堂，买个面包果腹。 回程中遇一久未见同学，边撕开面包的塑料袋边谈话，此时右手握着面包，左手拿着塑料袋。 而后听到铃声响起，与同学道别，附近一垃圾桶，直接将右手的东西投入垃圾桶，将左手物含入嘴中…… 旁人异样眼光…… 再某一日同样捧着面包上楼，也同样拆开了塑料袋。 想起上次的这起事情，为以防万一，塑料袋换右手拿，心想这回我这个右撇子不可能搞错了吧～ 然而不知为什么失神了一会儿，看到垃圾桶时，又想起上一次的事情，心想不能再犯了 于是将左手的面包扔入垃圾桶，同样含下右手塑料袋……

我家老公坐公交车时，看到外头的店铺招牌，完全是无意识的就开始念，正巧有一个药店，名曰福寿春，我老公念得那个汗~“福寿……春药店”，大惊，“这是个干嘛的地方？！”我只好假装不认识他，扭过头去，接着，车上的人都开始窃笑！丢人哪！！！

一直很喜欢吃妈妈包的盒子，有一天在洗碗，突然犯了谗瘾，想自己做来看看，又怎么也想不起来是什么馅的，于是脱口问老公：宝宝，妈咪上次包的韭菜盒子是什么馅的来着？老公想了好久之后说不记得了，后来两个人反应过来，差点笑死

今天下班去公司食堂吃饭，我和三男同事坐在一桌，奇怪的是那三个大男人就只要了一份菜，当时我打了一份菜，盛了些汤，准备去拿个馒头，我站起来就顺便问了一句，“怎么你们三人吃一份菜？”，然后三人异口同声的说了一句“没钱贝，节约啊”。我噢了一声，没走两步，其中的一个同事连忙说，“哎，不用了，我们三人一份菜够了”。我回过头很直接的说了句“我拿馒头！”，爆笑！

初一时，教偶们班英语的是一特漂亮俊俏的女大学毕业生，偶们男生都很喜欢她。一次，她在课堂上按学号公布了某次单元测试成绩，其中有位女生居然考了零分。当下，偶就觉得非常诧异，英语考试都是选择题，随便瞎选也有25％的可能，怎么能考个0分出来？等英语老师讲解完题目，就叫我们开始自学，她也夹起试卷走出了教室。偶看完自己的试卷，越想越觉得不可思议，所以就在班级里当大家的面突然高声唱道“×××，0分，笑死我也！”，全班鸦雀无声，偶还在为自己的“壮举”兴奋，“你也只考了70多分，有啥好笑的？！”，英语老师的声音突然响起，随即全班哄堂大笑！原来不知什么时候她早已回到教室，在帮前排的某位同学低声辅导。那时的我窘得面红耳赤，老师的话如同“五雷轰顶”——想死的心情都有了：（
从此发誓：再也不取笑别人了～

今天下班回家。。家里没人。。口好渴。。。 看到电热水壶里还剩一点点水。。按常理。就一点点水，肯定是凉的彻底。也没多想。 一口就喝下去了。。。。。妈呀。。。。不说太夸张了。。至少有摄氏70度。。。现在又是夏天。。日啊``` 真爽。。。。真是一股暖流，滑向体内哇。。。。

在偶公司，浴室是公共的浴室，而且门是可以反锁两下的。 一日，偶去洗澡，进了门，毫不犹豫的反锁了一下，当偶把上衣脱掉，又觉得不妥的时候，我又去反锁了一下。这回可以安心的洗澡了*-^，美呀！而正当偶把裤子脱掉准备洗澡的时候，门嘎吱嘎吱的开了！！偶大叫“谁.....啊......有........人!!!!!”，于是乎，赶紧跑过去把门给关上了。接着我狂呼“谁在外面？？？”，可喊了老大半天也没人甩我！后来才明白，我第二次去反锁的时候，方向搞错了，简直晕菜，还好是风把门给虚开了点点，要不然，爆光！妈呀，还好虚惊一场～～～～～～～～～～～

大一生日的时候和朋友出去喝酒，喝的很HIGH，而且完全没有意识到自己喝醉了，然后去唱K。。。据说我进去了就拿话筒砸人，然后很快就睡着了。焦点事件发生在我睡了一觉以后，迷糊着要去上厕所，走到门口我就开始往外掏（当时有朋友的女朋友在的），还好被他们拦住了。送我去厕所，到了门口我就冲进了女厕所，还在里面把门反锁了...还好我不行人事啊，真尴尬。这次我只喝了四瓶啤酒，也是我第一次喝四瓶啤酒就挂掉了。我恨力波！

大一生日的时候和朋友出去喝酒，喝的很HIGH，而且完全没有意识到自己喝醉了，然后去唱K。。。据说我进去了就拿话筒砸人，然后很快就睡着了。焦点事件发生在我睡了一觉以后，迷糊着要去上厕所，走到门口我就开始往外掏（当时有朋友的女朋友在的），还好被他们拦住了。送我去厕所，到了门口我就冲进了女厕所，还在里面把门反锁了...还好我不行人事啊，真尴尬。这次我只喝了四瓶啤酒，也是我第一次喝四瓶啤酒就挂掉了。我恨力波！

某天放学去开水房打水，我看到死党在前头就叫了她一声，可她没搭理我，在打水的时候问她（当时忙着看水没看她脸）：“今天晚饭吃啥啊？”...没理我。我又说：“我告诉你啊，今天.....”...还是没理我。终于我爆发了：“喂！你干吗不理我啊？”对方这才回过头来说：“你在和我说话吗？”（阿呀...貌似我不认识那人啊？）。回到宿舍看到死党才知道她没去打水......